Topp topp 10 julepynt

Julen er en tid for glede, men skaperne av disse dekorasjonene gjør sitt beste for å indusere forvirring og raseri. Hvis noen gir deg en av disse som en gave, er julenissen og Jesus enige om at det er i orden for deg å midlertidig gi avkall på julestemningen, og gi dem gaven til en backhanded smell.

10. Yule doo

Det er ingenting galt med en og annen vitsedekorasjon, men bare hvis din sans for humor har kommet videre utover en femåring. Hvis det ikke har det, er du målmarkedet for Yule Doo.

Skjønner? Det er bæsj! Hundebæsj, for å være presis, selv om alle som synes det er en god idé å kjøpe avføringspynt sannsynligvis ikke er kresen med typen. Yule Doo's slagord er "When a tinkle er ikke nok", som er til en legitim vits hva som blir slått med baseball flaggermus er å spille for Yankees.

Vi blir fortalt at det gjør "en flott gave til dine hundelskende venner," fordi selvfølgelig den eneste grunnen til at folk eier hunder er for moro skyld å plukke opp etter dem. En flott gave til dine coprophiliac -venner, kanskje. Noe som er praktisk, fordi det er den eneste typen venn noen som synes det er morsomt å dekorere et tre med hunde dritt noensinne vil ha.

9. Foster

Babyer er et vanlig element i dekorasjoner, noe som er fornuftig med tanke på julen handler om å feire Jesu fødsel (og blåse hodene av zombier i det nye videospillet du fikk). Men hvorfor ikke gå enda lenger enn det, og dekorere treet ditt med et foster?

Å, fordi det er urovekkende! Vel, det svarer det.

Dette ornamentet er laget i "en klassisk ferieform", som er en fancy måte å si at det er sirkulært. Men det spiller ingen rolle hvor klassisk det er, fordi det fortsatt er et foster som flyter midt i det. Det er en grunn til at vi svinger over babybilder, men ikke gå rundt for å handle fosterbilder-de er ekkelt. Hvem appellerer denne dekorasjonen til og med, tvangstanker 2001: A Space Odyssey fans?

8. Tootin 'Tushies

Ingenting sier jul som å fartre rein, ifølge produsentene av denne dekorasjonen og absolutt ingen andre.

Se, enten er julefeiringene dine bare blant voksne, i så fall vil ingen finne dette morsomt, eller det vil involvere barn, som vil finne dette morsomt for timer. Er det du vil, hva? Du vil lytte til en flatulent reinsdyr Dekk hallene Hele julen? Du tror du kan takle det? Glem det; Det ville være et drapsmord av den tusendens fart.

7. Sexy Santa Mug

“Sexy” er et ord som brukes veldig løst her, da du vil være hardt presset for å finne alle som finner en hårete, overvektig gammel mann erotisk, spesielt når den bakre halvdelen av kroppen hans har forandret seg til et kaffekrus.

De to eldre mennene/kaffekrusfetisjistene i lesertallet vårt vil bli skuffet over å lære at det er noe .. feil med julenissens schlong. Vi kan ikke helt forklare det, delvis fordi vi ikke vil bruke for mye tid på å analysere julenissens kjønnsorganer, men det ser ikke ut som en penis burde. Dessuten ser det ut til at stakkars nissen har blitt kastrert, selv om det å vurdere testiklene hans ellers ville gni opp mot et krus varm kaffe, som kan være like bra.

Så ikke bare ble noen redusert til å designe julenissens boner for en lønnsslipp, De kunne ikke engang gjøre det riktig. Foreldrene hans må være så stolte.

6. Strengdukker

Ikke alle fritt dekorasjon er slik med vilje. Strengdukken, til tross for at han hørtes ut som en kriminell organisasjon av eldre strikkere, er ment å være uskyldige ornamenter. Det eneste problemet er at de ser skumle ut som helvete.

Yikes. Øynene utenfor sentrum gir henne et alvorlig tilfelle av “Crazy Old Lady.”Dette er noe den onde moren fra Koral ville lage.

Så er det den lille engelen, som har mer av en Blair Witch Project VIBE:

Ikke bare ser han skremmende ut, de skrev den verste beskrivelsen som kan tenkes. Han våker over deg når du er alene, barn-og så åpner han munnen, den som ligger i en annen dimensjon, og suger ut sjelen din.

5. Biler stearinlys

Her er et annet eksempel på dårlig design som ødelegger uskyldig intensjon:

Deres åpne munn er ment å antyde at de er i karoling, men deres skrekk slo øynene forråder den forferdelige sannheten: De skriker et uendelig, stille skrik. Hvorfor? Deres freaking hoder er i brann, det er derfor.

Så slå av lysene, kose deg med litt varm sjokolade, og se to barnehoder smelte når de stirrer tilbake på deg i ubeskrivelig kvaler, og ber om barmhjertighet som ikke kommer.

4. S&M Santa

“Hei, det 50 gråtoner Boka er sikker på er populær. Vi bør prøve å få penger på det.”

“Bob, vi lager julepynt. Hvordan kan vi muligens kombinere det med S&M?”

"Enkelt! Se?”

“Wha ... hva har julenissen seksuelt torturert å gjøre med julen?”

“Han jobber bare en natt i året. Han og fru. Claus har mye fritid på hendene; De må underholde seg på en eller annen måte.”

“Jeg tror ikke jeg kan selge dette med en ren samvittighet. Det er som om du har tatt mine gode juleminner og sodomiserte dem.”

“Sodomisert, hva? God idé! Vi kunne selge en hel linje av disse!”

“Få hjelp, Bob.”

3. Julenissens uhøflige gave

Hei, husk at hundebæsj ornament? Vedder på at du trodde det var den eneste bæsjekorasjonen du kunne kjøpe, gjorde du ikke? Å dårlig, naiv leser. Hvordan vi misunner din barnslige uskyld.

Denne juleloggen er fra nissen selv. Det kommer med et kort av en smilende Saint Nick som sier "Du har vært slem", selv om det knapt rettferdiggjør ham ved å bruke treet ditt som et bad. Også tilgjengelig i festlig rød og grønn, eller med cookie *ugh* biter. "Alle slags morsomme ting du kan gjøre med denne unike gaven," blir vi fortalt. Og de har rett-du kan utføre kontorets hemmelige nissen, traumatisere et barn som fremdeles tror på den lystige gamle mannen, eller bringe det til julemiddag som en ikke-så-subtle kommentar til hva du synes om familien din. Det er utallige måter å ødelegge høytiden med dette!

2. Pepperkaker “pornaments”

“Ville det ikke være flott om pepperkakemenn kom med enorme pupper?”Spurte en gutt som nettopp startet puberteten som på en eller annen måte ble sjef for et julepyntfirma. Det er det eneste scenariet vi kan tenke på som førte til opprettelsen av anatomisk korrekte pepperkake ornamenter.

Ok, det er sannsynligvis ikke det som skjedde. Men brainstorming -økten som produserte disse er deprimerende å forestille seg. "Barn elsker pepperkake dekorasjoner, men for å få voksne til å like dem også vi trenger å sext dem opp," sa noen. “Vi vil at de skal tenke: 'Ja, hvis jeg var en pepperkakeperson, ville jeg gjort det slå det.'”Og da ble andre enige med denne personen, og julen ble litt mindre magisk.

1. Penis dekorasjoner

Og nå, et utvalg av julepenn. Heng noen få på treet ditt, for det er ingen raskere måte å fortelle folk at du er voldtektsmann:

Eller skaff deg en midlertidig tatovering av julen, fordi det ikke er noen raskere måte å fortelle folk at du er en sinnsyk voldtektsmann.

Hvis treet ditt allerede er dekket av Santas som blir utsatt for trelldom, bør du vurdere disse strømpeutstopperne:

Eller du kan bokstavelig talt fylle en strømpe ved å kjøpe en julepikksokk:

På den ene siden trenger du aldri å bekymre deg for å miste halvparten av et par i tøyet. På den annen side er dette det dummeste du kan gjøre med kjønnsorganene dine som ikke involverer en hammer.

Men til slutt er en penis ment for å gi, ikke motta. Så gi noen en avvikling av penisleketøy til jul:

Aw, se på den bedårende lille nissehatten! Gi den til noen mens du har på deg strømpen, vil du lage et flott par. Bare ikke gi det til et barn, ellers vil politiet være på vei før Willy slutter å gå.