Topp topp 10 sent på kvelden Infomercials
Noe med den gimmicky, hyperformelmalen til en stereotypisk infomercial gjør det så dumt og i strid med dyre annonsekampanjer at de knapt ser ut til å utgjøre en trussel mot våre hardt opptjente penger. Store bedrifter, og annonseringsselskapene som jobber for dem, bruker millioner av dollar for å gjøre TV -reklamer effektive. Derimot har ikke infomercials endret seg litt siden åttitallet: samme overmodige melodrama, samme "pris-slash" shticks ("Du vil ikke betale $ 100, ikke $ 80, ikke engang $ 79 ..."), samme svart-hvitt Vignetter av forbrukere som er enormt frustrert av milde ulemper som er blåst ut av proporsjonen.
Ironien er at disse latterlige infomercialene faktisk er underholdende og dermed effektive. (Det hjelper også at de ofte blir sendt sent på kvelden når seerens TV -alternativer er sterkt begrenset.) Infomercials meldingsfester innen de mest underbevisste delene av hjernen til den dukker opp (overraskelse!) rett rundt ferien eller en pårørende bursdag du glemte til siste sekund. Vitsen er på forbrukeren for å ha noen gang tvilt på effektiviteten av sløv repetisjon.
Her er ti av de beste eksemplene på slik super Duper Produkter som vi aldri trodde vi skulle kjøpe om en million år, men på en eller annen måte gjorde vi det uansett:
10. Ristevekten
Reklamefilmene har en ganske trykkende jente som vugger vekten på en veldig kompromitterende måte mens hun er på knærne. Det suggestive bildet er for åpenlyst til å være subliminal, og det er derfor det gir en flott gag -gave i tradisjonen med alt fra den "frekke delen" på Spencers gaver, ellers et veldig effektivt middel til bygget underarm og bicep styrke. Bonus: Produktet diskriminerer ikke seksuelt mangfold, slik de er bevist av de alternative reklamene som har en veldig velbegynt mann som håndterer to av disse dårlige guttene om gangen.
9. Den snuggy
Kultmedlemmer, anemiske gamle damer og ekstreme tepperentusiaster overalt må være tvangsfestet når denne reklamen kommer på TV. Et fleece -teppe med ermer, som om ermeløshet var den største sykdommen som påvirket samfunnet vårt, foreskriver middelet til alle de som ble utfordret av tradisjonelle tepper, de som bare leste mens de ble snugget i et teppe og som tilsynelatende mangler tilgang til en termostat eller oppvarming (ellers ellers bor i et middelaldersk chateau). Å se mer enn én person om gangen iført et av disse kappelignende apparatene, stiller imidlertid spørsmålet om noe mer uhyggelig skjer eller ikke. Skeptikere kan naysay, men de er ekstremt komfortable, om ikke litt overflødige. Få et for hvert familiemedlem (inkludert hunden), og se på når "andre ting" ser ut til å komme opp rett rundt ditt neste julefest.
8. Kroppsformingen
Du kan kalle det korsettet til 21st århundre, men kroppsformingen lar deg faktisk puste mens du suger alt fettet ditt inn. For menn og kvinner som er for late til å faktisk gjøre det arbeidet som trengs for å tjene flat mage, skaper dette produktet illusjonen av fysisk form, mens du lar deg beholde tarmen din. “Oppretthold bedrag mens du ser pent ut!”Slagordet skal si. Det fungerer ved å regissere fritt-roaming fettruller på overkroppen til en mer symmetrisk form, på en måte som hvordan lekedig kan klemmes flatt og langstrakt til spaghetti-nudler og kompakte tape ormer fra den originale knebøyen, bulbøs statur. Selv om det jevner ut stygge klumper og cellulittlapper, løser det imidlertid absolutt ikke problemet. Det er mer som å bruke betongfarget duct tape for å fikse en lekker demning. Mennsversjonen leveres komplett med en seks-pakksformasjon på mageseksjonen, for å få kvinner til å tro at du er totalt dratt, mens du faktisk er så slapp som Val Kilmer-epoken Bruce Wayne under gummimuskulaturen i hans flaggermusdrakt.
7. Sham Wow
Hvem hadde trodd at en mann med et lat øye og en popstjerne -headset -mikrofon, for ikke å snakke om en usunn mengde entusiasme for et gjenbrukbart alternativ til papirhåndklær, kunne gjøre at det å vaske en billyd så morsom og være en Klutz så effektiv? Vince, med sine smarmy hurtigpratende og prangende demonstrasjoner, gjør absorberende vin- og cola-flekker fra et teppe virker som en gyldig form for underholdning.
6. Slaphakket
Vince kommer tilbake for en encore -forestilling, denne gangen gjør grønnsaker hans B!#ch og bevise at karate og røre yngel deler et felles opphav. Denne smellekotelet er i stand til å terning grønnsaker, egg og andre spiselige faste stoffer i oppskriftskompatible biter i løpet av bare tre Bruce Lee-trekk; Til og med Chuck Norris ville ikke være noen kamp for den slags hånd-chop-handling. Pluss slaphakket kommer med sin egen pålitelige sidekick (“Graty” det lille ostegratet). Neste gang denne infomercialen kommer, kan du bare spørre deg selv ... hvor mange ganger om dagen øvde Vince før han spikret den vasken over skulderen, eller har han måneskinn som en av Harlem Globetrotters?
5. Flexbeltet
Dette stropp-beltet ligner et WWF-mesterskapsbelte og induserer muskelsammentrekninger ved hjelp av isolerte vibrasjoner. Taggen er at den gir deg sluttresultatene uten å tjene dem faktisk. Bankrøver fungerer på samme måte, så på samme måte skulle du tro at det ville være en risiko for å skape en rasende seks-pakke mens du aldri trenger å gi opp å være en sofapotet. Likevel er det eneste negative jeg kan forutse at en bruker bare ender opp som en delvis hurtig MR. Potethode, siden flexbeltet bare er rettet mot magen. En vibrerende jumpsuit vil uunngåelig måtte utvikles for å fullføre fullkropps makeover.
4. Jenter ble vill
Luftes av og av på overveiende mannsorienterte nettverk etter rundt 11 eller så, sammen med de forskjellige mannlige forbedringsreklamefilmene (“Det handler om å gjøre noe som er gjennomsnittlig eller bra til noe stort!”), Er tankeløsheten til slik trykkende oppfordring. Det virker som om hver måned et nytt tilskudd legges til hurtigbufferen til barmbasert underholdning, som om serien er for engasjerende til å la de umettelige skitne sinnene til softcore-fans lide fraværet av nytt materiale. "Vi har" flotte mammorier fra Cinco de Mayo ", men hva med 'selve brystet i fjerde juli'?”Uansett hva noen sier, selger bryster; D-list kjendis komos midt i havet av boozed-up d-cups er bare en ekstra fordel.
3. Chia Pet
Her er et stykke nostalgi, som fortsatt går sterkt etter alle disse årene. Hvem vil ikke ha et kjæledyr som ikke krever følelsesmessig oppmerksomhet- bare tappevann og sporadisk trimming for å oppnå levende-verdante krøller? Når det gjelder naboer, er den mest bedårende, om ikke den skumleste, tingen du muligens kan gjøre, og montere et av de livsstore keramiske hodene på en vinduskarmer, vannet det regelmessig for å opprettholde fruktbarhet og Støtt veksten av vegetasjon.
2. HD Vision solbriller
Disse brillene får det virkelige livet til å virke like bra som TV, som om livligheten i den virkelige verden er for underholdende sammenlignet med glansen av en flatskjerm -TV. Av kurs TV definerer omfanget av hvordan mennesker kan oppfatte skjønnhet; Disse nyanser gir den likheten til en verden full av insipiditet og blidfarget himmel og hav. Det er som om du aldri måtte slå av TV -en for å utføre verdslige livsaktiviteter.
1. Oksy ren
Ingenting er mer fascinerende enn å se flekker forsvinne foran øynene dine (se sham wow), og dette produktet illustrerer videre en slik sannhet. Dette pulverrike stoffet ble godkjent av den karismatiske talspersonen Billy Mays, et skjegget fjell av energi, som bar en uhyggelig likhet med Al Borland fra hjemmeforbedring. Mays døde i fjor, men Oxy Clean -reklamene lever videre, og er muligens det perfekte eksemplet på kunsten å være infomercial. I løpet av sin levetid dukket Billy Mays opp i infomercials for over 30 forskjellige produkter, inkludert Ding King, Orange Glo og Hercules Hook. Fra Infomercial Actor to Cultural Icon: Pallbærerne på begravelsen hans hadde på seg blå skjorter med khaki -bukser som en hyllest til hans signaturutseende, og spøkelset hans dukket også opp i en South Park -episode.
av Ryan Thomas