Topp topp 10 SNL -tegn som fortjente sin helt egen haltede film

Det har gått to år siden Saturday Night Live forsøkte en film basert på en av deres tilbakevendende karakterer (MacGruber). Det sugde. Før det hadde det gått ti år mellom filmer (Kvinnebedårer). Den ene sugde virkelig. Faktisk er det stort sett definisjonen av offentlig kunnskap som, bortsett fra Blues Brothers Og den første Waynes verden, Ethvert forsøk fra Lorne Michaels og selskapet å utvide fem minutters vitser til 90 har mislyktes elendig.

Men det betyr ikke at de burde ha stoppet. Kanskje de bare ikke valgte de riktige karakterene; Kanskje, hvis de gjør det jeg sier og gir disse noe berømte karakterene et skudd på storskjerm, kan de kanskje bare slå gull, og jeg vil se ut som en beroligende som fortjener en stor blank sjekk med Lornes navn på bunnen.

10. Debbie Downer

For de uinnvidde: En deprimert kvinne bringer alle rundt seg med historier om kattehjelpemidler, sultende barn og er ufruktbar.

Hvordan det kunne fungere: Debbie søker til slutt hjelp for sin forkrøplende depresjon, bare for å motta nyheter, bare dager senere, om at et stort byrå er villig til å finansiere et en-kvinneshow med Debbie som sitter på en scene og forteller publikum hvor mye liv suger. Er fornuftig, siden hver gang Debbie setter seg sammen med venner og prøver å deprimere dem, ender de opp med å le steinene sine (bokstavelig talt og figurativt, sinn). Debbie er nå revet mellom å bo og forbedre seg selv eller dra for å gå på veien og gjøre massene lykkelige, på bekostning av helsen hennes, og muligens livet hennes.

Sjanser for suksess: Det ville være tøft. Dette er et ganske tungt tema for en karakter som bruker en trist trombonelyd for å la publikum vite at hun bumming folk ut, og du må laste rollebesetningen med skuespillere som er eksperter på å bryte karakter og fnise som moroner på hver tur. Hvor er Jon Stewart, Jimmy Fallon og Harvey Corman når du trenger dem?

9. Mango

For de uinnvidde: En eksotisk danser som klarer å forføre hver mann rundt seg, selv om han selv er helt rett (eller i det minste er han overbevist om at han er).

Hvordan det kunne fungere: Etter et tilfeldig møte med Bill Clinton (spilt av Darrel Hammond fordi hva annet har han stilt opp, seriøst?) resulterer nesten i en sigarklyster, Mango innser at hans magiske rumpedanser er altfor farlige til å fortsette. Han legger ut på en mystisk verdensturné, og prøver å oppdage nøyaktig hva som gjør dansen hans så forlokkende for seerne (spesielt den mannlige sorteringen). Til slutt, etter at hver guru på planeten viser seg å være en svindel som bare lot som han hjalp Mango fordi de var forelsket i ham, gir Mango opp og innser at det er hans skjebne og forbannelse, å være Mango. Inntil en siste idé treffer ham: baggy hip-hop jeans. Plutselig betyr ingen rumpe ingen magiske danser, og fred for De Mango til slutt.

Sjanser for suksess: Ganske jævla bra. Det er den samme vitsen gang på gang, med en gal sikt gag -utbetaling på slutten. Nøyaktig hva dr. Michaels bestilte!

8. Tales of Ribaldry

For de uinnvidde: En viktoriansk tid Dandy, som går av med historier med subtil seksuell innuendo, blir helt avsky når seksualiteten blir mer og mer eksplisitt.

Hvordan det kunne fungere: Et ormhull åpner seg i år 1750, og sender Evelyn Quince (den aktuelle dandy) til moderne tid, der det første han ser er Akon som sliper med en 12 år gammel jente på scenen. Deretter har han et hjerteinfarkt; Etter bedring blir han en motiverende foredragsholder og forsøker å overtale dagens ungdom til å omfavne anstendighet og klasse, med bare et snev av "saucy ribaldry" nå og da bør anledningen ringe for det.

Sjanser for suksess: Ganske bra, spesielt hvis manusforfatterne setter inn en scene eller to der Quince presenterer, for eksempel, hardcore porno flicks reshot som saucy historier om subtil naughtiness (kaster deg en freebie her, manusforfattere. Du gjenkjenner best.), Er det ingen som noen gang skal forsøke å forklare ormhullet, noensinne. Det vil bare skape hodepine så stort, selv et badekar fullt av excedrin ikke kunne kurere dem alle. Bare vet at vi på en eller annen måte måtte få kvede inn i moderne tid, og et ormhull er den enkleste forklaringen. Tross alt, har du noen gang taklet et ormhull for å lære nøyaktig hvordan det fungerer? Tenkte ikke.

7. Boston tenåringer

For de uinnvidde: Sully og Denise, et par motbydelige Boston -stereotyper, besatt over Red Sox og kaller hverandre retAhhhhDed før du lager ut som et par blinde aper.

Hvordan det kunne fungere: Denise begynner å modnes, og lengter etter et liv utover baseball og dunkin 'donuts, men kan ikke overbevise kjæresten om å vokse opp også. Hun prøver å balansere sitt nyfunnet ansvar med å late som om hun gir en dritt om den siste Sox-kollapsen, alt i de forfengelige håp om at han en dag også vil innse meningsløsheten i et liv som tilbringes til å tilbe idrettsutøvere og bo i det samme stillestående nabolaget til tross for muligheter florerer andre steder.

Sjanser for suksess: Det skjedde allerede! Jimmy Fallon aped i utgangspunktet Sully -karakteren minus den motbydelige aksenten, for 2005 Feber tonehøyde. Hvorvidt den filmen fungerte, var helt avhengig av hvor syk du var av Sox på det tidspunktet, pluss om du skjønte at tingen var lite mer enn en kylling med flaggermus og baller spredt over alt.

6. Toonces den kjørekatten

For de uinnvidde: En katt kjører en bil. Av en klippe. Han og eierne klarer ikke bare å overleve, men han får nøklene igjen ved neste mulighet. Han kjører av en annen klippe. Gjenta annonse nauseam.

Hvordan det kunne fungere: De lokale mediene får endelig vind av en kjørekatt, men alle tilbud om berømmelse og formue blir trukket tilbake når det avsløres at toonces faktisk suger på å kjøre. Dette, langt mer enn de konstante børstene med døden, er nok til å overbevise Toonces 'eiere om å jobbe overtid for å forbedre kjøringen. Men presset blir for mye, og toonces kjører snart bort for å unnslippe det hele. Han kjører deretter av en klippe.

Sjanser for suksess: Som en deprimerende kunsthus som viser frem meningsløsheten og nytteløsheten ved å forsøke å unnslippe ens triste, elendige mye i livet, ikke dårlig. Ellers kan dette lett være en vanlig SNL -skisse for neste gang de drar Dana Carvey ut av møllkulene fordi ingen kjendis steder har noen film- eller TV -show for å koble den uken.

5. Penelope

For de uinnvidde: En kvinne med et tvangsmessig behov for å oppgi alle i sikte. Hvis du har ti dollar, har hun hundre. Hvis du nettopp så en film, vant hun nettopp en Oscar. Hvis du dro på et jamaicansk cruise, reiste hun til Saturn. Du får ideen.

Hvordan det kunne fungere: Penelope, til slutt innser at ingen liker henne og hennes uendelige histrionics, driver mot det ene stedet hvor du kan skryte av latterlige BS som aldri skjedde og slippe unna med det: kamp rap. Nesten over natten gjør hennes evne til å gjøre alt bedre enn motstanderen henne til en hip-hop-superstjerne. Inntil haterne kommer ut med rapporter som hevder alt hun sier er reneste fiksjon, en dødelig synd i rap, der alt må holdes ekte, yo. Nå må Penelope finne en måte å faktisk gjøre alt det drittet hun har skryt av, eller ellers ble lo ut av en karriere og tvunget tilbake til den lille byen som hater henne og hennes braggart munn.

Sjanser for suksess: Alt avhenger av hva de har henne til å prøve å gjøre. Hvis hun hevdet å være verdensmester proffbryter, eller at hun som kunne spille alle Beethovens symfonier med lukkede øyne, kan dette faktisk være en fin film. Men hvis påstandene hennes er helt asinin, som å gå til solen og overleve, så glem det. Også den tingen hun stadig gjør med håret? Avslutte det. At dritt er som Mary Catherine Gallaghers svette armhuler, og vi vet alle hvordan at Filmen viste seg.

4. Full jente

For de uinnvidde: Det er en jente som er full. Men hun er spilt av en veldig høy fyr, som bare er sprø!

Hvordan det kunne fungere: Full jente er faktisk en fyr! På en eller annen måte er det ingen som merker dette, og det har tillatt ham å både hengi seg til alkoholismen hans og komme nær pene jenter uten å bli smurt eller arrestert. Problemene begynner når en ekstremt rik fyr faller for ham/henne, og etterlater beruset jente å bestemme seg. Hva du skal gjøre når den rike fyren faktisk vil ha litt noe 'noe?

Sjanser for suksess: Ganske bra. Filmen ville inneholde massevis av pene kvinner som opptrer full, noe som ville tiltrekke seg massevis av grunne filmgjengere med en sophomoric sans for humor og penger de egentlig ikke ønsket i utgangspunktet. Og den rike-fyr-fall-for-drag-queen-historien er helt stjålet fra Marliyn Monroes opus Noen liker det varmt, som alt annet enn garanterer at denne filmen vil bli grønnlys. Tross alt, hvis det er en ting Hollywood elsker, er det en åpenbar og uoriginal rip-off.

3. De spartanske cheerleaders

For de uinnvidde: To wannabe-cheerledere som aldri kan få den faktiske troppen til å krype rundt i byen heie på alt og alt, fra svømmetur til sjakkkamper til babyleveranser.

Hvordan det kunne fungere: Spartanerne går til slutt ett skritt for langt, og prøver deres "perfekte jubel" ved en presidentinnsettelse. De blir raskt fanget opp av Secret Service og kastes i varetekt. Intens avhør av CIA avslører ingenting, men antyder også at ingen vil savne disse to bozoene hvis de ble varetektsfengslet på ubestemt tid mens regjeringens etterforskning fortsetter. De blir tvunget til å gjøre jubelen mens mistenkte terrorister blir torturert, og den påfølgende mentale kvalen gjør sine forsøk på å unnslippe desto vanskeligere.

Sjanser for suksess: Vel, Michael Moore og resten av ekstreme venstre ville elske det. Ellers er det en ganske mørk idé, spesielt delene der de heier under vannboard, solovereksponering og tvungen søvnmangel. But dark or no, it's a Hell of a lot better than what would've become of the film in Real Life: the Spartans go on various talents shows and fail miserably but become ironic viral sensations, blah de blah de blah zzzzzzzzzzz.

2. Nick brenner datamaskinens fyr

For de uinnvidde: Et kontor IT -fyr løser stadig mindre datamaskinproblemer, alt sammen med å gjøre helt sikker på at brukerne vet hvor patetisk dumme de er for til og med vågale å ringe ham på så små problemer.

Hvordan det kunne fungere: Nick avslutter det etter en for mange moriske problemer, og tar fatt på hans livs oppdrag: å bygge den perfekte datamaskinen. Denne datamaskinen ville ha ti terabyte med plateplass, 900 GB RAM, og ville bli bygget for å automatisk løse de beste 200 meningsløse problemene som hver idiot bruker ser ut til å ha. Automatisk turn-on, flere skjermbesparere slettet, øyeblikkelig eliminering av malware-infiserte "spill" som en baby ikke ville se som underholdende; det vil være strålende!

Inntil (falske spoilervarsel) avduker han prototypen og en tenåring ødelegger den ved å søle brus over det hele, et problem som Nick ikke inkluderte på topp 200 -listen. Forferdet vender Nick tilbake til det en fiasko, dømt til å bli uendelig hånet for sin mislykkede Ultra -datamaskin hver gang han tør å fornærme noen for å laste ned og installere to lignende kopier av Angry Birds.

Sjanser for suksess: Hvis du markedsføres som en Office Space-stil hevnfantasi for alle som er syke av det rykkede Office IT-fyren, kan det faktisk være vellykket. I tillegg er dette en av få skissene Jimmy Fallon fnise ikke hele veien, så filmens regissør trenger kanskje ikke å drepe ham.

1. Det kontinentale

For de uinnvidde: En skummel gammel fyr bor i en swank penthouse -suite og skremmer stadig datoene sine ved å delta i stadig mer åpenbare anfall av perversjon, voyeurisme og seksuell forfølgelse.

Hvordan det kunne fungere: Den kontinentale fyren blir tvunget til å få en jobb, etter at flere dusin seksuell trakasseringsøksmål tapper tillitsfondet hans til nesten ingenting og utleierne hans truer med å kaste ham ut. De første forsøkene hans på å finne arbeid i sex- eller undertøyindustrien går ingen vei, da hver person som intervjuer ham viser seg å være en jente han skremte bort under en av hans skjebnesvangre “datoer.”Hans forsøk på å jobbe på et vogn som gjør fine champagne på samme måte mislykkes, ettersom han blir fanget og drikker fra fatene innen en halv dag. Kan han finne den unnvikende karrieren som begge passer hans ferdighetsnivå (som ser ut til å være veldig, veldig lav) og som fraråder ham fra å være en pervers frodig?

Sjanser for suksess: Høy. Kom, det ville være Christopher Walken som opptrer skumle i 90 minutter! Når har at noen gang vært en skuffelse?

Godt spilt, meg. Bra spilt.

Jason Iannone er hovedartikkelredaktøren av Toptenz. Ikke fortell ham om noen av hans egne artikler har en skrivefeil; Egoet hans kunne ikke takle det. Send ham skrivetilbud, ekteskapsforslag og mange penger via [email protected].