Topp topp 10 morsomme kjendis reproduktive orgelhistorier
Hvis du er noe som oss meg, er din første, største bekymring når du våkner opp hver ettermiddag “vil noe veldig ubehagelig skje med kjønnsorganene mine?”Så går vi videre til karriere, økonomi, familie, mening med livet og alt det. Vi liker å tro at kjendiser ofte er på samme måte. Hvis det er noe som forener fattige for middelklassen med de rike og berømte (og til en kjendis, er en middelklasseperson og en person som bor i en pappeske i hovedsak den samme), er det vår universelle frykt for traumer til våre slemme biter. Så i håp om å avslutte den vage sosiale stratifiseringen som setter kjendiser over oss i liten grad, presenterer vi disse historiene.
10. Tryllekunstner og TV -show vert Penn Jillette
Som han beskrev på radioprogrammet hans 3. januar 2007, rundt 1980, brøt Penn Jillette med en kjæreste. Så snart de hadde gått i stykker og hun fløy bort, følte han et sterkt behov for å gjenforenes med henne, men hun bodde hos en av hennes gal venner som hatet ham den gangen, så han fløy ut for å tilbringe natten med dem. Den kvelden tok Jillette en dusj, og fant ut at det ikke var noen håndklær på badet på badet på badet. Det var en tørketrommel hendig, så han eksperimenterte med å bruke tørketrommelen på hele kroppen. Han hevdet at det fungerte veldig bra til noen prøvde å komme inn på badet og skremte ham. Da det skjedde, holdt han opp penis slik at han kunne bruke blåsetørkeren på undersiden og enden av penis falt i blåstørkertråd. Hen hørte da hva han beskrev som en sizzle som hørtes ut som hamburger på en grill. Han slo opp med kjæresten sin neste dag.
9. Stephen king
Da han var omtrent seks år gammel, var Stephen ute med broren Dave og en venn. Stephen måtte på do, men kameratene hans ville ikke vente på at han skulle gå på do hjemme, så de anbefalte at han bare skulle gå ut i skogen, og antydet at han tørker med blader. Stephen gjorde det med Poison Ivy. Som han beskriver, “(hans) penis ble skånet, men (hans) testikler ble til stopplys.”
Merkelig nok nevner han denne forferdelige testikulære hendelsen i boken sin På skriving, som er en halv bok med skriveinstruksjon og et halvt memoar av hvordan han ble forfatteren han er i dag. Så noen av dere håpefulle forfattere som vil være bestselgere som ham ... vel, det fungerte for ham, gjorde det ikke?
8. Jaye Davidson
Jaye Davidson, i sin skjermdebut, spilte Transvestite -elskeren til en britisk soldat i Det gråtende spillet. Helt klart filmens mest berømte øyeblikk er et der hovedpersonen, spilt av Stephen Rea, blir vist at Davidson faktisk er en mann. Men som regissør Neil Jordan sier på kommentarsporet for filmen (på omtrent samme punkt som scenen begynner) hadde han forsømt å fortelle Davidson at denne scenen ville være i filmen eller spørre ham om han ville være villig til å gjøre det til Skytingsdagen. Det er mye press for å legge på ny utøver på dagen, og hvis du har sett scenen, vil du merke litt ytelsesangst.
7. Willem Defoe
En stjerne av filmer fra Oppdrag Nemo til Edderkopp mann, Willem Dafoe følte behov for å jobbe med dansk kunstnerisk film, Antikrist av regissør Lars von Trier. I filmen drar han og kona ut i en forlatt hytte i en skummel, rotet opp tre, og det hele degenererer til merkelig seksualisert vold. På et tidspunkt tar han en tømmerstokk på skrittet, og penis er fullt synlig.
For filmen var Dafoe helt klar til å vise sin penis, men Von Trier avviste ham. Som Von Trier uttrykte det, var penis for stor og “forvirrende."Enten dette var et oversettelsesproblem eller en vits, ville Dafoe senere beskrive med irritasjon hvordan hans penis hadde oppstått filmprosjektet som han så ut til å tro kunne være en materiell opplevelse, hva med sin vold, regn av eikenøtter og CGI Fox -skapning som det sier “Chaos regjerer!”De er alle ærlige mot gode elementer i filmen. Han erkjente ikke det virkelige offeret for denne historien, mannen som har ære for Antikrist er “Hadde mindre penis enn Willem Dafoe.”
6. William Shatner
Husk Koko gorillaen? Gorillaen kjent for å bli lært tegnspråk og for å adoptere en kattunge? Vel, hun burde vært kjent for følgende. En dag i 1988 kom William Shatner for å besøke henne. Som han ville beskrive i sin selvbiografi, tok Koko tak i skrittet. Da han spurte hva han skulle gjøre med dette, ble Shatner fortalt at Koko ville ha ham “i sengen hennes.”Noen vi kjenner med sikkerhet som ikke ønsket at dette var en mannlig gorilla som begynte å slå mot naboveggen. Etter alt å bevis ble Shatner bare reddet en av de mest underholdende dødsfallene ved at Koko ble lei og slapp ham. Hvis bare flere kvinner var så hensynsfulle.
5. Napoleon Bonaparte
Etter Napoleons død i 1821 på St. Helena i det sørlige Atlanterhavet, og i tråd med datidens rare trend ble det tatt deler av ham for samling. Eller rettere sagt, stjålet og tatt av samtidspresten, og derfra fant de til slutt veien til New Jersey, inkludert hans penis. Notorisk sett ble orgelet hans suspendert i en krukke sagt å være så skrumpet at det lignet mer på en lengde på skoblonder.
4. Grigori Rasputin
Noe lignende skjedde med Grigori Rasputin. Ryktet var at hans penis ble amputert og satt i en krukke (angivelig i dette tilfellet av hans leiemordere), men det skiller seg ganske mye i den forstand at hans penis ble hevdet av historikere, etterkommere og et ivrig media for å være elleve hele tommer. Påstander om å tilbakevise det spenner fra å avskjedige det som en sjø agurk til den bevarte delen av et dyr. Noe som fører til spørsmålet: Skulle Rasputin smigret og/eller bør dyret?
3. Neil Patrick Harris
Under en spørsmål og svar -økt følte Harris behovet for å gå til urinalen av en av de mer åpenbare grunnene. Han hadde forlatt mikrofonen sin på, og dermed var en stor kontingent av mennesker interessert i at han følte behov for å snakke med medlemmet sitt. Spesielt sa han “Våkn opp!”Til alle mennesker som kan føle behov for å bli spilt inn og sendes for fremtidig forekomst, ikke snakk med penis i minst en periode på to dager før eller etter. Det forringer deg, den forringet penis, og den forringes oss når vi skriver artikler om den.
2. Penn Jillette (igjen)
Litt mindre morsom enn historien hans om den brennende blåstørkeren, men fortsatt en som må fortelles. Må fortelles. På slutten av 1980 -tallet opptrådte Penn og Teller litt for NBC hvor de fikk titusenvis av bier som vises fra diverse rekvisitter i et inneholdt miljø (logikken er bier dreper flere mennesker enn tigre eller noen farlige dyr Siegfried og Roy noensinne har dukket opp). Penn estimerte at han i en filmet ta, han ble stukket et dusin ganger. Samme natt, da han fjernet underbuksene, så Penn at huden på pungen hans hadde svulmet og splittet seg, og at hans underbukser hadde bundet seg med det koagulerte blodet. Så neste gang du blir virkelig imponert av en tryllekunstner, kan du huske at dette godt kan være den slags ting det vil føre deg til.
1. Julia Sweeney
Det måtte ganske enkelt være en kvinne her et sted, så la oss avslutte med historien om Julia Sweeney. Rundt da hun spilte hovedrollen i film Det er klapp! (som først og fremst er kjent for å holde seg på de 100 nederste på IMDB.com etter alle disse årene) denne tidligere Saturday Night Live Star hadde kirurgi utført for kreft i eggstokkene. Etterpå fikk hun beskjed om å forvente at hun nå inaktive eggstokken begynner å "vandre" om kroppen hennes. Sannsynligvis prøvde det å rømme etter resultatene for Det er klapp! Testvisninger kom inn.
Nå så interessant som Penn Jillettes forskjellige kjønnsskader var eller så ikoniske som William Shatners møte med Koko var, hadde det ikke biter og stykker som ble bevegelige og beveget seg til forskjellige deler av kroppene deres. Uansett hvor ille anmeldelsene for Davidsons penis avsløring var i Det gråtende spillet, Han måtte aldri bekymre seg for at testikkelen hans dukket opp bak leveren (som har skjedd med Sweeneys eggstokk.) Mens Napoleons og Rasputins peniser kan ha reist og har vært utstilt for store målgrupper, var de ikke så eventyrlystne eller selvdrevne som den eggstokken. Så alle andre kjendiser med interessante historier for babyprodusentene dine, trapp det opp litt!
Av Dustin Koski