Topp topp 10 forvirrende videospilltilbehør

Videospillindustrien har pumpet ut utallige tilbehør gjennom årene. De fleste er funksjonelle, men glemmelige, Ray Romanos i videospillverdenen. Noen, som NES Zapper, er ikoniske. Og så er det disse ti, som lager Absolutt ingen mening. Kanskje de var gode ideer som gikk galt, eller kanskje er de skamløse forsøk på å få penger på kjepphest. Eller kanskje de ble designet av et team av berusede aper. Vi vet aldri.

10. Kinect Game Boat

Spillbåten tilfører et helt nytt nivå av realisme til alle en femtedel av Kinects båttema -spill. Hvem vil kjøpe et tilbehør som bare er beregnet på en del av ett spill? Spesielt hvis alt det gjør er å gjøre spillet mer vanskelig å spille? Amazon -oppføringen sier til og med at det er “det første tilbehøret for perifere som ikke trenger noe.”Det er et hinder for moro skyld. Å be en kontorist om en spillbåt er som å be en farmasøyt om å pirke hull i kondomene dine.

Båten ser så dårlig designet ut at den ville blitt avvist av Titanic Evacuees. Og boksen er grovt oversatt slagord om "Kos deg med følelsene til de beste spillene i virkeligheten av hjemmet ditt" antyder at spillbåten ble laget i et land der videospill rangerer bak å ikke sulte i hjel som den første tidsfordriv. Så ikke bare vil kjøpe spillbåten kunngjøre for verden, "Jeg har ikke noe begrep om finanspolitisk ansvar," vil den sannsynligvis støtte slavearbeid også.

9. Wii baby og meg

Baby og meg er det perfekte spillet for foreldre som ikke vil kaste bort tid på å ødelegge både videospill og ideen om å reprodusere for barna sine. Ved å legge til en Wii -fjernkontroll til dukken blir babyen selv en kontroller, fordi ingenting sier “realistisk barneoppholdsimulering” som å dele opp en babyens rygg og fastkjørt en hunk av plast inni.

Rop, fniser, gurgler og mer dukker opp fra fjernkontrollen, og dermed “bringe babyen til liv.”Selv om vi ikke er sikre på hvordan det å ha tinny lyder pulserer fra et spedbarns bryst mens de kalde, døde øynene stirrer ublinkende på deg, kan det betraktes som naturtro. Kanskje de betydde “UNLIFE.”

Når du har gjort dukken din til en cyborg, kan du spille alle slags spennende minispel med det-alt fra å rocke babyen til å sove til klapping er inkludert! Og flere av minispelene er til og med kompatible med Wii Balance Board, fordi det er en fantastisk leksjon å lære fremtidige mødre-den beste tiden å teste balansen din er når du holder deg til det nyfødte barnet ditt.

8. Wii kokesett

Wii har flere matforberedelsesspill enn forskere sier at teoretisk sett kan eksistere, så det er fornuftig at noen vil prøve å få penger på dette forvirrende, naturbeskjære markedet. Det eneste problemet er at nøyaktig null av disse spillene spilles med bevegelser som til og med vagt ligner matlaging. Prøver å lage pannestekt hummer i Matlaging mamma er som å prøve å mime en howler -ape som myrder paven. Å feste en stekepanne i plast vil ikke gjøre den mer realistisk, det vil bare se ut som apen stoppet av på et hjemmeutstyr.

Demografien til "folk som liker å lage mat nok til å kjøpe tilbehør til å lage videospill, men ikke nok til å lage faktisk mat" er begrenset til nerdete anoreksikk og alle som er så fete at de ikke lenger kan kile seg gjennom kjøkkendøren. Og sistnevnte jobber opp en svette som bare slår på TV-spøring for dem for å snu en plaststekepanne, ville være som å be dem om å få hjerteinfarkt, forutsatt at de ikke ble desperat etter en matbit og spiste den først.

7. Wii Slip Proof Gloves

Er Wii -øktene dine så intense at du hele tiden finner kontrolleren som flyr ut av hendene dine? Har du fortsatt problemer med å få tak i å bruke tommelen? Eller svetter du bare mer enn Lil Wayne på en farskapstest? Uansett hva det er, er Wii Slip Proof hansker produktet for deg, du motbydelig, ukoordinert nerd!

For bare $ 12.99, kan du kjøpe videospillet som tilsvarer en spesiell barnehjelm. Se, hvis du trenger hansker for å spille videospill, har du lidd for mange hjernerystelser til å vite hva videospill er. Alle som synes det er en god idé å bruke disse, vil kvele i hjel på dem når de prøvde å ta dem på. Å kjøpe disse til barna dine er som å innrømme at morkjeden deres røykte under graviditeten. Hvis du trenger hansker for å hjelpe deg med å holde et stykke plast, mistet du enten fingrene i en motorsagssagkonkurranse, eller du produserer så mye svette at kjæledyrene dine drukner hver gang du glemmer å ta på deg deodorant. Du må være ganske stum for å kjøpe disse, er det vi prøver å si her.

6. Wii Bowling Ball

Wii Bowling Ball er ment for folk som ønsker å krydre spenningen med virtuell bowling ved å gjøre hver ramme til en sjanse til å sette en plast med plast gjennom TV -en. Det kommer med en sikkerhetsstropp, men alle som synes det er en god idé å kjøpe ballen vil ta feil av den for en hale.

Ballen er annonsert som å ha, “Flere silikonfingerspor for å imøtekomme mindre fingre.”Det høres ut som en funksjon et sexleketøy ville ha, og å bruke dette som et sexleketøy kan faktisk være en tryggere idé. Sitatet, "Perfekt for spilleren som leter etter noe nytt å erobre", forsterker bare den forestillingen, fordi den eneste gangen vi har hørt "Conquer" som brukes til å beskrive plastkuler, er når de er ment å komme inn i åpninger. Og det vil sannsynligvis se mindre latterlig ut enn å bruke dette for å late som skål-bildet av bowlingballen i aksjon ser ut som det ble tatt av noen som tok feil av bowling for rytmisk gymnastikk.

5. Wii oppblåsbar racingvogn

Denne oppblåsbare handlekurven har et ratt med en spalte for en Wii -fjernkontroll, og gir spillerne muligheten til å flau seg i et bredt utvalg av racingspill. Det ser ut som en søt idé for barn til du innser at det er umulig å kontrollere noe spill fra den posisjonen, med mindre målet ditt er å krasje inn i vegger gjentatte ganger og tape. Men ikke ta ordet vårt for å sjekke ut denne morsomme dårlige promo-videoen, der bildet i bildespill tydelig ikke synkroniseres med hva skuespillerne gjør.

Det er en ganske seriøs designfeil, selv om du forventet noe bedre fra et selskap som syntes det var et masterstroke av kunstnerisk design for å sette "racing" på racervognen din, har du ingen å skylde på, men deg selv. Handlens nettsted bemerker at det var "designet i stil med sportsbilen", som bare reiser ytterligere spørsmål. Enten er dette den dårligste designet sportsbilen i historien, eller så vet de ikke en gang hvilket produkt de selger. Og hvis det er de eneste to konklusjonene du kan nå om et tilbehør, du skal ikke betale penger for det.

4. Sega Action Chair

Sega Action Chair kommer fra en tid der hvert tilbehør, uansett hvor dagligdags, trengte et RAD -adjektiv foran det, som Nintendo Power Glove, eller Siemens Xtreme Speculum. Det kommer også fra en tid der hvert tilbehør var et overpriset stykke dritt som ikke fungerte.

I teorien ville spillerne sitte i stolen, ta tak i håndtakene og trekke seg rundt, og spillet ville reagere på bevegelsen deres. Men du trengte herculean styrke for å flytte stolen bare en tomme, og på det tidspunktet var din virtuelle karakter for lengst dødd. Å prøve å spille et spill med actionstolen var som å prøve å få bilen din til å lene seg over; Og den uunngåelige fire bilpileupen ville fortsatt være mer behagelig enn å sitte i denne monstrositeten. Legg til prislappen for hundre dollar, og de eneste som eide en actionstol var rike barn hvis foreldre passiv-aggressivt hatet dem.

3. Sega -aktivator

Aktivatoren var Segas forsøk på å introdusere bevegelseskontroll for videospillens verden, men det var omtrent like vellykket som et forsøk på å introdusere sanitet for New Jersey.

Spillerne brukte aktivatoren ved å stå inne i Octagon og ha et anfall. Hver av de åtte panelene representerte en knapp, og for å "trykke" på den knappen vinket du hånden eller foten over den. Hvis det fungerte, og det gjorde det ofte, oppdaget du snart aktivatorens største feil-til og med den enkleste kombinasjonen av trekk krevde en sinnssyk bevegelse. Ønsker å utføre et spesielt angrep i Street Fighter? Stikk til venstre og høyre samtidig mens du sparker rett tilbake. Prøver å rive ut en fyrs ryggrad i Mortal Kombat? Spark begge bena tilbake på en gang, og slå bakover og fremover samtidig. Vil bare pause det jævla spillet? Gjør et spinnende hoppspark mens du båret sidelengs.

Å spille et spill mot noen med en ekte kontroller var som en paraplegisk knyttneve som kjempet mot en gorilla. Da du husket hvilke tre retninger du trengte for å slå for å blande fremover, var de allerede ferdige med å sparke rumpa. En aktivtspillers eneste håp var å flail tilfeldig, og det var bare effektivt hvis de "ved et uhell" treffer motstanderen i ansiktet. Etter fem minutter med aktivatoren, ville de være sinte nok til å gjøre det.

2. Wii biladapter

Å kjøpe en Wii -biladapter er som å kjøpe en trafikkulykke. Uansett hvor trygge og ansvarlige passasjerene dine er, før eller senere kommer en av dem til å stikke en Wii -fjernkontroll i øyet ditt, og du vil løpe nedover fotgjengere mens Mario Musikk spiller. Og siden den typen person som ville kjøpe dette også ville kjøpe Wii Bowling Ball, vil du sannsynligvis være bevisstløs mens det skjer.

De eneste som synes det er trygt å bruke dette vet ikke hva biler er. Det ville være mindre uansvarlig å installere en minibar i kjøretøyet ditt enn det ville være å la folk spille Wii Sports Mens du kjører. Hvis du ble trukket over av politiet og de så at du hadde en Wii -biladapter installert, ville de lovlig få lov til å slå deg. Det kommer sannsynligvis med en ansvarsfraskrivelse som sier at produsenten ikke kan holdes ansvarlig for din kjøretøyer. Den eneste opp ned til Wii Car Adapter er at alle som bruker den ikke skal bidra til genbassenget uansett.

1. Rez Trance Vibrator

Rez er en jernbaneskytter satt til elektronisk musikk. Vibratorer er sexleketøy som er satt til vaginas. Å kombinere dem var Så åpenbart.

Produsert bare i Japan (selvfølgelig), trance vibrator pulserte i tid til spillets lydspor. Den offisielle historien var at du skulle holde, lomme eller sitte på vibratoren mens du spilte, og sensasjonen ville "utvide spillets synestesi.”Ideen bak Rez var at alt, fra grafikken til gameplayet, synkronisert med musikken, og vibratoren ville bringe synkroniseringen til en spillers følelse av berøring. Det var bare en liten feil-alle brukte den til å onanere.

Og vi hopper ikke bare til perverse konklusjoner-for en ting, bruken av ordet "synaestesi" får det til å høres ut som om de ville ha pakket en hit av syre med spillet hadde det vært lovlig, så det er vanskelig å tro at deres intensjoner var rene. Som ytterligere bevis, sjekk ut dette sitatet fra spillets skaper: “Du kan si det hvor som helst-foten, ryggen, midjen din. Det er opp til kundenes fantasi.”Han la ikke eksplisitt til“ fastkjørt rumpa hvis det gjør deg lykkelig, ”men implikasjonen er der. Nevnte vi at vibratoren var designet for å være vaskbar?