Topp topp 10 verste typer videospillprestasjoner

Hvis du har spilt et videospill i det siste, er du sannsynligvis kjent med prestasjoner. For de av dere med sosiale liv er prestasjoner små mål i spill som, når de er fullført, belønner deg med poeng. Du kan da vise frem hvor mange poeng du har til alle vennene dine, for hvorfor spille videospill hvis du ikke kan skryte av hvor fantastisk du er på dem? Dessverre føles ikke alle prestasjoner som en-de 10 typene nedenfor er mindre enn tilfredsstillende å låse opp.

10. Det fornærmende lett

Prestasjoner skal visstnok få deg til å føle deg, vel, du har oppnådd noe. Det er liksom akkurat der i navnet. Så når spill bare deler dem ut som om de trener bh på en Justin Bieber -konsert, ender du opp med å føle deg litt fornærmet. “Wow, du trykket på startknappen? Veien å gå, mester! Her har fem poeng!”Takk, videospill. Det var ikke nedlatende i det hele tatt.

Det er noen få varianter av dette temaet, men de er alle vanvittige. “Du hadde tålmodighet til å sitte gjennom hele tre minutter Åpningskuttscene? Har ti poeng for din bemerkelsesverdige triumf over add!”Eller,“ du så i Alternativer -menyen? Ingen ser noen gang der inne! Her er fem poeng for å belønne deg for din utmattende utforskning!”Kom videre, det vil være som oss som gratulerer deg for å klikke på lenken til denne artikkelen. Du får ikke noe ros før du leser hvert siste ord!

9. Den fornærmende

En annen kategori som alvorlig misforstår betydningen av ordet "prestasjon", disse prestasjonene "belønner" deg for å være dårlig på et spill. Guitar Hero III, For eksempel tilbyr deg Pity Points hvis du mislykkes i en sang 10 ganger på rad, og mer synd for å ha mislyktes i en sang etter å ha fullført 90% av den. Se spill, den eneste grunnen til at vi kjøpte deg i utgangspunktet er fordi vi ikke er talentfulle nok til å spille en ekte gitar. Ikke gni det inn.

Enda verre er prestasjonene som krever svikt i en skala som er ukjent for alle som er funksjonelle nok til å hente en kontroller i utgangspunktet, for eksempel Guitar Hero II er prestasjon for å mislykkes en sang på lett. Hvis du ikke har spilt Gitarhelt, Stol på oss-den eneste måten å mislykkes på en sang på lett er å være en ukoordinert quadriplegic som blir avbrutt av en hjemmeinvasjon. Så du kan enten mislykkes med vilje bare for å få noen elendige poeng, eller ikke fullføre prestasjonen i det hele tatt. Men hvordan kunne du ikke fullføre det når det bare er så lett? Ikke fall inn i den fellen-det kan være lett å låse opp, men det er vanskelig å overbevise vennene dine om at du mente å mislykkes, og ikke faktisk er den verste spilleren siden Helen Keller spilte gjett hvem.

8. Sinnet bedøves

Det er noen prestasjoner som er uutholdelig, utelukkende på grunn av hvor meningsløse oppgavene de ber om deg er. Når du har låst opp dem, vil du føle deg mindre som en videospiller, og mer som en rotte i et bur, og trykke på en knapp for matpellets.

Kommandør og erobre 3 har det som sannsynligvis er den eneste dummeste prestasjonen som noen gang er unnfanget: trykk på A -knappen 2047 ganger under et enkelt oppdrag. Ja, det vil gi oss en virkelig følelse av tilfredshet! Vent, ikke noe tilfredshet, den andre tingen. Karpaltunellsyndrom.

Mens vi kommer oss etter skaden vår, kan vi tjene Guitar Hero II er prestasjon for å se spillets beryktede lange studiepoeng. Jada, du kan starte studiepoengene og gå bort, men du må fremdeles slutte å spille spillet i omtrent 20 minutter for å tjene denne. Hva forventer de at vi skal gjøre i mellomtiden? Les en bok? Gå utenfor? Vi spiller videospill for å unngå det dritt!

7. De meningsløse samlingene

Alle er spilt Pac Man, Ikke sant? Er det ikke sprøtt hvordan et spill som dreide seg helt om å samle små prikker ble så populært? Spill har sikkert kommet langt siden da.

Men det føles ikke slik når du spiller et spill med prestasjoner som ber deg om å løpe rundt i en gigantisk verden og samle noen hundre orienterte, eller kuler, eller dildoer, eller hva som helst. Assassin's Creed er et godt eksempel, ettersom noen jackass gjemte seg omtrent 12 000 flagg rundt det hellige land, og din mester -leiemorder må kaste bort tiden sin på å spore opp hver siste. Eller det er Grand Theft Auto IV, Der den herdede gangster -hovedpersonen tar en pause fra å skyte politifolk og løper over hookers for å søke i en hel by for et par hundre duer. Stort sett hvert sandkassespill har en variant av dette tediumet.

Disse prestasjonene høres ikke så ille ut med det første, fordi du tror du vil finne de fleste varene bare ved å spille spillet uansett-men så kommer du opp et halvt dusin duer og har absolutt ingen anelse om hvor du kan finne dem. Så du blir tvunget til å enten kaste bort timer på å skure hver eneste tomme av det enorme spillet, eller bar deg selv til tårer ved å bruke en guide til metodisk å søke i hvert sted. Uansett vil du heller klippe ned flere prostituerte.

6. Annonsen

Noen prestasjoner er ikke noe mer enn et glatt forsøk på reklame. NCAA Football 2008 er en bemerkelsesverdig lovbryter, som deninneholdt to prestasjoner brakt til deg av Old Spice, og en annen fra Sprite. For når vi bestemmer hvilket merke av deodorant vi skal kjøpe, kommer vi til å gå med det som minnet oss om dens eksistens da vi vant den virtuelle Rose Bowl.

Men selv om det er verdige, er det ikke også Dårlig-i det minste er de ikke prestasjoner som krever at du går ut og bruker penger, som Rainbow Six's 30-punkts prestasjon for å lage en karakter basert på et bilde av deg. Hvordan får du det bildet? Med Xbox Live Vision Camera, bare 30 dollar! Det er en dollar et poeng! Gud, bare lage en "ga Microsoft ditt visumnummer" -prestasjoner; Det ville være lettere for alle.

5. Multiplayer -prestasjoner for et spill ingen spiller

Noen prestasjoner er nå umulige å låse opp fordi de krever at du spiller mot andre mennesker på nettet, og mange eldre spill har blitt til virtuelle ødemarker. Nå hadde de fleste av disse prestasjonene helt rimelige krav for tiden sin, så det er litt urettferdig å klage på dem år senere. Men noen få hadde krav som latterlig overvurderte hvor populært spillet ville være, noe som gjorde prestasjonene utilgjengelige fra første dag.

Det klassiske eksemplet er NBA Live 2007, som hadde en prestasjon som krevde at du var en av 1000 mennesker som spilte spillet på en gang-en figur som viste seg å være veldig ønsketenkning. Nettsteder dedikert utelukkende til å tjene prestasjoner endte opp med å planlegge bestemte tider for medlemmene å logge seg på og få poengene, med mindre du var i stand til å koordinere spilløktene dine rundt en haug med OCD -nerder, var du ute av hell.

Andre prestasjoner overvurderer et spillets oppholdskraft alvorlig, for eksempel Krigsmateriell Prestasjon for å få 10.000 multiplayer dreper. Det er mye virtuell motorsagdrap, og hvis spillets mange feil og designfeil ikke gjorde deg lei av flerspilleren, sannsynligvis gjorde den konstante dampen av banning og slurver du møter på nettet. Kom til å tenke på det, det vil gi en mye bedre prestasjon: “Tolererte 10.000 spørsmål om din seksuelle legning!”

4. Prestasjoner for prestasjoner horer

Det er noen spillere som ser ut til å bry seg mer om å låse opp prestasjoner enn de gjør med å glede seg over spillene de er inneholdt i. Og det er fint-hvor de kaster bort tiden deres er deres virksomhet. Men når menneskene som lager spillene omfavner den samme filosofien, er resultatet latterlig.

Stort sett hvert spill basert på en film har denne feilen, fordi de er skumle, ruset produkter (Hannah Montana: Filmen er spesielt forenklet, selv om den sanne prestasjonen kommer fra å overleve hån mot mennesker som ser at du har spilt den). Men det mest kjente eksemplet er Avatar: The Last Airbender, som lar deg tjene alle 1000 poeng på omtrent tre minutter (tilsynelatende også hvor lang tid det tok å lage spillet).

Og så er det noen spill som flat-out skryter av å være perfekte for prestasjon aficionados, som Dash av ødeleggelse. Dette gratis spillet ble sponset av Doritos, og ble annonsert som en rask måte å få prestasjoner-du kunne slå spillet på omtrent 30 minutter, selv om moroa endte etter minutt en. Damn, vi forventet bedre fra spillvisjonærene på Frito-Lay.

3. Det sinnsykt vanskelig

Vi har slått fast at prestasjoner ikke er morsomme med mindre du faktisk har oppnådd noe, men prestasjoner som er umulige for den gjennomsnittlige personen er enda verre. Jada, vi ønsker å bli utfordret, men vi spiller videospill, ikke utfører åpent hjerteoperasjon-så tonet trykket ned et hakk, ok?

Mega Man 10, For eksempel tilbyr deg 30 poeng for å slå hele spillet uten å ta noen skade. Ingen skade. I et Mega Man -spill. Det er som å be noen om å vinne en boksekamp mot Manny Pacquiao uten å bli slått en gang. Eller det er Call of Duty 4 -er beryktet Mile High Club-prestasjon-du trenger å slå et nivå designet utelukkende for å være irriterende på de vanskeligste vanskelighetsgraden, og du får bare 60 sekunder til å gjøre det. Med mengden forsøk det tok noen mennesker, ville det være mindre tidkrevende å slutte å spille Marine, og faktisk bli en.

Guitar Hero II og Iii dukker opp i denne kategorien også, ettersom de begge tilbyr prestasjoner for å slå latterlig utfordrende sanger på de vanskeligste vanskelighetene. Noen mennesker tilbyr til og med å låse opp disse prestasjonene på profilen din, for en pris. For hvis det er en ting enda tristere enn å dedikere dusinvis av timer til å mestre den virtuelle gitaren, betaler det noen andre for å gjøre det for deg.

2. Den sinnsykt tidkrevende

De sier at stor kunst tar tid, men å skyte romvesener i hodet er ikke en kunstform. Med mindre den aktuelle prestasjonen er "å slå spillet", bør det ikke ta dusinvis av timer å tjene, fordi noen av oss har jobber å gå til og også vil ha sex en gang i blant.

Det klassiske eksemplet er Dead Rising's “7 dagers overlevende ”prestasjon, som krever at du holder deg i live i 14 rette timer. Sanntid. Og du kan ikke spare en skru opp på 13-timersmerket, og du er tilbake til begynnelsen. Mann, den virkelige prestasjonen her er at noen fant en måte å lage et spill på, helt basert på å drepe zombier, kjedelig.

Men i det minste kan du pause spillet, som er mer enn ROCK BAND 2 gir mulighet for sin blære av stålprestasjoner. For å tjene det, må du fullføre hver sang i spillet på rad uten å pause-det er omtrent åtte strake timer med å rocke ut på plastgitaren din. Husk at hendene dine vil være klare til å falle av ved enden av prestasjonen gjør det klart hva den virkelige hindringen er. Vi gyser for å forestille oss hvor mange "ulykker" som har skjedd i navnet for å låse opp denne.

1. Det sinnsykt vanskelige og tidkrevende

Så vi har tidkrevende prestasjoner og prestasjoner som bare dødelige ikke kan håpe å få noen gang oppnå. Det var uunngåelig at noen galninger ville kombinere de to, og skapte den perfekte stormen av dårlig design.

Ghost Recon: Advanced Warfighter og Quake 4 er de verste lovbryterne-ikke tilby deg poeng i bytte for å bli Nummer én rangert spiller i verden. Ja, du vil ha disse prestasjonspoengene? Deretter Bruk utallige timer på å mestre alle aspekter av spillet. De av oss med mindre enn ideelle reflekser og koordinering av hånd-øye er allerede ute av løping, men selv om du er flott i spillet, vet du bare at det er noen arbeidsledig rykk som sitter i foreldrenes kjeller halvveis over hele verden, hvis toppliste posisjon betyr mer for ham enn livet i seg selv. Hvordan kan du konkurrere med det?

Vi vil, vi skrev en hvin liste for Internett. Du må finne ut noe for deg selv. Å, og som lovet tidligere: Yay, du leser hvert eneste ord i denne artikkelen! Du har tjent Tre poeng; Skryter gjerne.